Nu vill jag bara sova, men jag kan inte. Antagligen för att jag inte är så gullenuttig ikväll. Jag vill få fram en mening med nått men jag kan bara inte! det liksom finns ingen. allt går inte åt helvete, tur det. Eller hur? men jag har den känslan, att det är så, vet inte varför, kanske är en kvinnlig gen, vem vet.

Jag har en förmåga att kanske inte alla gånger säga vad jag tycker eller känner, jag har en förmåga att inte tala om saker som hänt förr. Idag fick jag lära mig att det inte är bra, visst jag vet också att det alla gånger inte är så bra. Men om jag VÄLJER att inte tala om en sak kan det väl ändå inte betraktas som en lögn? Om jag säger att jag inte vill prata om en sak, så vill jag ju helt enkelt inte göra det. Är man en lögnare för att man håller käften? enligt vissa är man tydligen det.

Men bara för att jag inte vill berätta hela min jävla livshistoria, eller sitta och älta i gamla problem med annat folk så betyder det fan inte att jag ljuger! Usch förbannad och trött är inte en bra kombo. 

Personer runt mig för gärna göra det, släng problemen över mig bara, det är lugnt. Men sen inbilla sig att jag ska göra samma sak, nej du tack. Inte min grej. Det kommer aldrig att bli så heller. Jag pratar med väldigt få personer, speciella personer, sen att andra inte är som mig, det skiter jag i. Olika är bra, men att pressa sönt en människa för att man är så jävla nyfiken och älskar skvaller är nått som inte funkar. jag väljer att vara tyst, och tydligen kan det ge vissa huvudvärk. 

Det finns vissa där ute som ser mig som en helhet, vissa kommer aldrig lösa pusslet.

chilla mannen, jag dricker vin.

Rubriken är en lögn btw.

Idag har jag inte gjort mycket alls, träffat Martin, ätit och druckit kaffe. Imorgon blir det annat! då ska jag göra allt jag skulle ha gjort idag. Nu sitter jag i mitt lilla rum, lyssnar på duality och funderar på vad som är de allra viktigaste med livet, och det är att leva. så länge behövde jag fundera på det. 

Närhet, när tröttnar man på den? En dålig och värdelös fråga. Jag behöver nog inte nån närhet alls. inte idag i alla fall. Jag vill att det ska va kallt och mörkt, vilket det redan är, ute.

Hur kan man önska sig sånt? Ibland kanske det bara blir för varmt, man bränner sig.

Jag fick en kommentar av en vän. Hon skrev att jag är som ett rådjur, minsta lilla ljud och jag funderar på att sticka, minsta lilla grej och jag blir rädd och drar. Min kära vän, det stämmer inte alls. Jag stannar och kämpar för det jag anser är rättvist mot mig. Jag stannar och slåss för de jag behöver. Men det beror också på rädsla.

Jag vill ju inte släppa det som ger mig trygghet, men ibland behöver jag göra det för att inse vad trygghet ger mig. Ibland är jag på riktigt farligt vatten, men på nått vis lyckas jag klara mig. Jag kan vara känslokall ibland, mot mina egna känslor, fattar ni? Jag vet vad det logiska är, vad jag borde känna. Snacka striden i mig då! haha, lite misslyckat är det ju. Jag känner en sak, vet det logiska och går nån from av mellanväg, visar nog aldrig mina känslor 100 procent, eftersom jag vet att det är fel känsla. Eller? Eftersom jag känner det så borde det ju vara rätt. Men tänker man för mycket så är det svårt att släppa vissa saker. 

funderade ett tag på att sova, men ändrade mig rätt snabbt. Jag är lite små arg faktiskt, känner att jag vill krossa ett glas eller nått, låter jätte töntigt men det brukar funka. för stunden i alla fall. jag är nog en sån, en för stunden tjej. bra, dåligt? Det får väl ni avgöra. jag blir arg på mig själv för att jag är USEL på att prata känslor, det är verkligen inte min grej. Så jag blir arg när jag vill säga nått men jag väljer att inte göra det. för det slutar ju med att jag sitter här en månad senare och är arg för ingenting istället. det är väl en av de misstag jag inte lär mig av. måste väl erkänna det då. Nu längtar jag tills imorgon, när jag ska på skolan, träffa Rebecca och få snacka på riktigt. Saknar henne jätte mycket! 

Folk vill att jag skriver om kärlek, men just nu kan jag inte. jag kan skriva en sak, det varar för stunden. mörkt kanske, men stunden kan ju vara länge eller hur?

Klar med artikeln, klar med alla mejl, klar med kaffet. japp jag är fan klar med allt. Nästan, kanske finns lite små saker jag måste göra. Slå på mobilen kanske? Jag har inte orkat laddat den, klarar mig bra utan mobil. Kan faktiskt vara skönt att slippa den. världen går inte under bara för att man har stängt av mobilen en kväll.

Jag fick en fråga idag som jag tänker besvara, har funderat på den ett litet tag och nu kan jag äntligen ge ett någorlunda bra svar, det va nån på bloggen som fråga varför jag ville bli journalist, jag vill bli det för att jag kan påverka hur människor ser verkligheten. Man påverkas av allt man läser, hör och ser och jag vill vara med och påverka. Jag vill vara med och skriva nyheterna ni läser, jag vill vara med och provocera, få er att förstå, få er att vilja veta mer, få er att bli arg, ledsen, glad. Jag vill dela mina tankar med samhället, jag vill skriva om problem, eller kanske skriva om något som sen blir ett problem. Jag vill få er att fundera över saker ni kanske aldrig har tänkt på.  typ. sen älskar jag att skriva, leta upp nya saker, stressa, dricka kaffe och sitta vid datorn så det är självfallet att journalistik är mitt kall i livet liksom.

Puss.

Framtiden! Gaaah nu blev jag stressad för den å, tänk om det skiter sig alltihop?! Okej ett djupt andetag sen är det lugnt, framtiden är ju nu. Det är väl så man ska tänka? det jag gör idag ändrar morgondagen. Men tänker man så då, att det man gör idag kommer förändra allt imorgon? Jag gör det till viss del. Jag vet ju vilket jobb jag kommer få efter utbildningen, eller i alla fall vilket jobb jag vill ha, därför strävar jag ju varje dag efter att göra det jag ska för att få jobbet. Längre än så kanske jag inte tänker med allt annat. Jag gillar inte att skriva om framtiden, knappt prata om den, kanske för att framtiden är så pass skrämmande så jag helt enkelt inte klarar av det? Visst har jag mål, som jag kommer att nå. Men jag tänker inte så mycket på det, jag bara förväntar mig att ta mig dit. Ensam eller inte. 

Nu sitter jag och finslipar på min artikel. Det är bra att läsa genom vissa saker, insåg att jag hade missat minst tre viktiga saker, bland annat källan till informationen. (BRA LOUISE) Idag följde jag med mamma till Bollnäs, hon fick väl för sig att det skulle finnas julgardiner där, det fanns inga julgardiner. Sluta med att vi handlade i Ljusdal och att hon ska in till Gävle imorgon för att fortsätta sin shopping. 

Jag har inte tränat på as länge känns det som. Varken igår eller idag, vilken ångest man kan få! men försöker stöta bort den, göra det jag ska SEN träna. Igår kollade jag och Gustaf på serier, sen somna vi typ fyra imorse? Som det ska vara då. skriver kanske mer sen. 

Fail? Svar ja, men inte mitt fel.  Resten av bilderna är helt perfekta, perfekt skärpa, ljus vinkeln osv.. 

Nu ska jag titta på en serie med Gustaf, hade så bra alla!

Puss på rumpan, eller nej på kinden, jag ändrade mig.